Estilo indiano: 5 curiosidades

1) Proud Ronald men

Padrão é ótimo porque ele só significa alguma coisa para quem o segue. E aqui, regozijo ao perceber que muitos homens não estão nem aí para a ditadura da beleza ocidental que crucifica os tonalizantes masculinos. Coisa mais fácil na Índia é achar senhores ostentando, orgulhosos, cabelos e barbas com tons entre o vermelho Ronald e o laranja cenoura (resultado do uso da hena). Aliás, muito mais senhores que senhoras cuidando da cabeleira, diga-se de passagem.

2) Mulheres divas

Ainda no quesito danem-se os padrões ocidentais, é muito interessante perceber que as roupas típicas indianas são a maior opção entre as mulheres de todas as idades. Não importa se estão trabalhando no meio da roça, enfiadas no lixo ou deitadas no chão da estação de trem: o glamour se sustenta nos saris e conjuntos coloridíssimos em tecidos leves, muitas vezes bordados em dourado e prateado. Isso sem falar na enorme quantidade de acessórios igualmente coloridos e brilhantes: dezenas de pulseiras nos braços, brincões, piercing no nariz para todas as idades e de todos os tamanhos, pintura corporal de hena, adesivos na testa, etc. Lindas, lindas

3) Afeto masculino

Os paulistanos sem noção que adoram bater em homens abraçados na rua deveriam cumprir medida socioeducativa de um ano por aqui. Embora a tradição indiana seja restritiva com o carinho público entre casais, o mesmo não vale para homens: corriqueiro ver garotos, jovens, homens e senhores abraçados ou de mãos dadas caminhando por aí. Segundo perguntei, é a forma natural de demonstrar carinho entre amigos e familiares. Ah, e também ia ser bom para quem tem preconceito contra homem usando brinco: aqui eles usam até de florzinha, nas duas orelhas, coisa mais supimpa do mundo.

4) Branqueamento sem vergonha

Eu tenho para mim que a televisão é o termômetro dos anseios de uma sociedade. Se está passando a propaganda ali, dois motivos explicam: ou porque já vende muito, ou porque tem muito potencial de venda. E por aqui, um dos maiores hits são os cremes para branqueamento masculinos e femininos, em anúncios que fariam tremer os ativistas do orgulho racial. Geralmente a historinha é alguém que está se dando mal, começa a usar o creme (animação mostra o resultado em escalas de branco) e plim, tudo na vida se resolve. No máximo, vem um eufemismo que o creme serve para tirar os efeitos “da poeira, da poluição e do sol”.

5) Eles se amam, afinal

Lendo o item acima você imagina: nossa, eles devem ter um grande complexo de inferioridade. Será? Ainda considerando televisão/cinema como termômetros sociais, é incrível a quantidade de programação local que eles consomem. Clipes, seriados, filmes, tudo é daqui. Enquanto as televisões pagas choram as pitangas no Brasil para amolecer um sistema de cotas mínimas de programação nacional, aqui foi uma luta para achar um (1) canal que exibe conteúdo norteamericano. Um dia, quando assistia a um canal de clipes no Punjab, essa metáfora ficou bem clara. A cena começava em uma balada com Beyoncé bombando forte. Aí chegava a cantora indiana e trocava para a música dela, no melhor estilo “sai filha, quem manda aqui sou eu”. Fim.

Índia para mulheres

Ia fazer esse post quando estivesse de saída, com a certeza de que tudo correu bem. Mas considerando a quantidade de meninas angustiadas me perguntado sobre o assunto, resolvi adiantar para ajudar no que der.

Quando vim para a Índia, estava tão alarmada com as notícias ruins envolvendo mulheres que até esqueci de ligar o filtro do bom senso para hard news. Porque né, nós jornalistas sabemos mais que ninguém como desgraça vende jornal e como nada é tão ruim quanto parece.

Resumindo, é claro que as mulheres vivem em situação de risco aqui. Mas, na minha opinião, essas violações acabam ganhando ainda mais repercussão porque, diferentemente do Brasil, a Índia não é um país violento. Aqui as pessoas não andam com medo de assalto, sequestro, assassinato. As pessoas não levam tiro à toa na rua. Por isso, acho que estupro aqui choca muito mais que estupro no Brasil. Aliás, estupro no Brasil nem é notícia mais (só se for seguido de morte, e olhe lá).

Pelo que estou percebendo, a situação das estrangeiras é até light: o tranco mesmo é com as mulheres indianas. Ao mesmo tempo que são cobradas como as filhas/irmãs/mulheres perfeitas, com dedicação intensa às famílias, também precisam enfrentar as agruras do mundo moderno. E ainda hoje são preteridas pelos homens da casa, que são o “investimento”, enquanto criar uma mulher é ”regar o jardim do vizinho”, como bem pontuou a jornalista Florência Costa no livro Os Indianos. Detalhe: elas também são assediadas, como muitas já me disseram, só que acabam ficando quietas por vergonha ou para não piorar a situação.

Meu look bisonho na Feira de Camelos de Pushkar, mas o importante é que funciona (tentei sem a echarpe no rosto, só com os óculos e o boné, e automaticamente quatro homens juntaram em volta).

Quanto a nós, estrangeiras, primeiramente temos que entender que os indianos adoram turistas, homens e mulheres. Então o principal assédio, na maioria das vezes, varia entre a simples curiosidade e o interesse de vender alguma coisa. Já o assédio mal intencionado pode ser minimizado com alguns cuidados simples, especialmente para quem está sozinha. Pelo menos comigo tem funcionado bem.

1)   Você já é visada por vir de fora, mulher ou não, então seu principal objetivo é reduzir o foco de atenção. Use roupas de cores neutras, que deixem o corpo disforme e que não mostrem a pele. Preferencialmente, arremate com boné (com cabelo em coque para dentro), óculos de sol (para não repararem para onde você está olhando) e echarpe.

2)   Em geral, a melhor forma de usar a echarpe é cobrindo o busto. Mas quando o lugar é mais complicado ou se já escureceu, uma ótima solução é cobrir o rosto todo, tipo uma balaclava. Fique tranquila, você não vai ser um ET, embora fique parecido com um – muitos se vestem assim para evitar inalação de poeira. E a invisibilidade é mágica e instantânea (também é o melhor remédio quando você não quer ser incomodada como turista).

3)   Embora seja muito injusta com a grande maioria dos indianos de bem, criei uma regra prática: papo com desconhecidos só com famílias, casais, mulheres e crianças. Se precisar de informações e não encontrar ninguém desse grupo, vá até as autoridades e funcionários públicos, e em última instância, vendedores de estabelecimentos mais respeitados.

4)   Procure sempre estar perto de pessoas do grupo acima, seja na rua, no trem ou no ônibus (vale pedir para o cobrador te vender uma passagem mais perto do motorista). Evite desbravar sozinha lugares ermos ou de evidente predominância masculina.

5)   Se algum homem insistir em se aproximar emparelhando na rua, como muitos fazem, finja que não entende a língua e saia andando. Se for muito insistente, especialmente para fotos, apele para a aliança falsa: diga que não pode porque é casada, funciona na maioria das vezes. Se não der certo, ande em direção a um grupo ou a uma loja e erga o tom de voz. Em geral, esses caras são covardes e saem de fininho.

6) Faça reserva nos albergues/hoteis com antecedência de pelo menos uma cidade, e contrate o serviço que a maioria oferece de buscar no aeroporto ou nas estações de trem ou de ônibus (principalmente se estiver chegando à noite).

7)   Mesmo que fique pouco tempo, considere fortemente a ideia de comprar um chip indiano com pacote de dados, que te dará acesso móvel ao abençoado Google Maps. A tranquilidade de saber o caminho certo sem precisar perguntar nem confiar totalmente nos taxistas vale infinitamente mais que R$ 32. Ah, e embora os vendedores digam que pode levar 48 horas para o chip funcionar, o meu pré-pago, da Vodafone, foi acionado minutos depois da compra, tudo bem rápido e prático. Só precisa levar cópia do passaporte, do visto e uma foto.

8) Ainda sobre mapas: estude todos os lugares e caminhos por onde você pretende passar antes de sair do hotel. Andar na rua com cara de perdida e com o mapa/guia aberto é uma ótima deixa para ser abordada por pessoas indesejadas.

9) Eles vão perguntar sempre (muitas vezes só por curiosidade mesmo), mas nunca diga a um estranho que está sozinha. Falar que seu marido/amigos estão te esperando no hotel é uma boa saída.

10)   Você já não anda sozinha à noite no Brasil, certo? Aqui, o mesmo. Simples assim.

Índia para leigos

Se você gostaria de visitar o país motivado por fotos incríveis ou ideias pré-concebidas, reflita sobre as seguintes considerações. Só para garantir. Porque né, eles estão bem felizes aqui e é você quem está chegando, então só vale a pena se for bom para todo mundo.

Resumindo, considere a Índia como destino se você…

…gosta de gente. Muita, mas muita gente, passando de pequenas aglomerações ao caos completo esmagador de pessoas. Se você é do povo e está mais para pista do forrobodó que para rei do camarote, aqui é o seu lugar.

…não se incomoda com poluição de qualquer espécie (visual, sonora, olfativa) ou com condições duvidosas de higiene. Lixo por aqui é mato, cresce por todo lado. Se você acha que São Paulo é o seu limite, por favor, repense.

…não tem frescura. A não ser que você planeje meticulosamente uma (chata) viagem pela Índia dentro de uma bolha ocidental, vai cair em hotéis que clamam por reforma e faxina, ônibus e trens caindo aos pedaços, todo tipo de animal no meio da rua (porcos, vacas, cabras, cachorros, gatos, ratos, etc), banheiros turcos (aquele de agachar), banhos de balde. E por aí vai.

…passa batido com as necessidades fisiológicas alheias. Fazer xixi (às vezes cocô), arrotar, catarrar, cuspir e assoar o nariz no chão são eventos públicos por aqui. Não ali meio escondido não, é bem do seu lado mesmo.

Dar um tapa na dentadura também é evento público por aqui.

…mantém a cuca fresca quando tentam te passar para trás. Acontece desde o preço inflacionado para turistas, que exige uma persistente barganha cotidiana, até níveis avançados de trapaça, com gente disposta a inventar todo tipo de mentira para tirar seu dinheiro.

…aceita a insignificância de ser pedestre em um trânsito alucinante. Se você é defensor ferrenho dos direitos dos mais frágeis no ecossistema das ruas, pode esquecer. Aqui pedestre é pior que vaca, pois elas pelo menos param o fluxo ao atravessar. Na Índia, coisa dificílima é achar uma calçada, a faixa de pedestres não funciona (e nem o sinal vermelho, às vezes). O jeito é se jogar na rua e seja o que Deus quiser, com uma sonora buzina sempre na orelha.

…topa jogar conforme as regras. Quer aproveitar os passeios para namorar bastante? Quer tirar as alcinhas decotadas e shortinhos do armário para variar o guarda-roupa de escritório? Desculpa, a Índia não serve. Inegável que as coisas estão mudando, mas enquanto isso, na minha modesta opinião, não cabe a quem é de fora enfiar uma cultura estranha goela abaixo. Lembrando que aqui os casais mal andam de mãos dadas.

…adora ser abordado por desconhecidos. Para tirar fotos, para comprar coisas, para falar inglês, para esmolas, para corridas de rickshaw… É impossível passar incólume a cinco minutos em uma rua indiana, senhor estrangeiro.

…não se deprime com a miséria, embora fique tocado por ela. Aqui a pobreza absoluta está por toda parte, lembrança dolorida (e necessária) de que não existe realização plena enquanto o mundo continuar assim.

Trem indiano

Em comemoração ao meu primeiro mês em solo indiano, um vídeo gravado no meu vagão nesta manhã (três horas de viagem).

Com carinho,

Débora